岁末年初就这样来了,快的想不到,大年三十的现在,白天天有点阴,坐在椅子上看窗外,有种陈旧的气氛,有点死气沉沉,看不到张灯结彩,看不到喜气洋洋,旧旧的楼,枯枯的树枝,冬天,只是满耳的爆竹声声,时刻提醒着我过年了,今年不在禁放,虽然禁放的时候也经常听到爆竹声声,但未免不是光明正大,咱北京人就图个喜庆,没有爆竹声声辞旧岁,没有烟花绚烂闹新春,就不叫过大年了,腻味了这些满目萧条的景色,不甘心看到这些苍凉,顾自的从凳子上站起来向楼下望去,看到对面楼门口的大红灯笼,看到三三两两大包小包赶着出门的人们,回头望望我的屋子,被子没叠,我一身睡衣,没梳头发,蜷在电脑前,爸爸妈妈老早就去了奶奶家,嫌我去早了添乱,勒令我在家看着小白,晚上再去,手边有咖啡没饭,昨天晚上哭了一鼻子,不知道又是哪根大筋不对了,哭累了就睡了

   经常在岁末发些小神经,不免小悲凉下,很想姥姥~昨天在一起和老爸老妈一起蒸枣馒头,蒸糖包,蒸豆包,我捏了小刺猬,做了小猪,搞了希奇古怪的枣馒头,甚至造了个奔驰标志,做豆包的时候想起姥姥,姥姥鼽的豆馅儿,转眼间她去那个世界快7年了,她过的还好吧~您贪吃的外孙女很想您~想您的藕馅的饺子,舍不得吃留给我吃最后到坏掉的蛋糕,您生病那段最爱吃的麦当劳的汉堡包,您的笑容,小的时候哄我睡觉的歌谣"拉大锯扯大锯,姥姥家唱大戏,接姑娘请女婿，就是不让小外孙子去"还有很多,您在那边好吧,很想您.

   姥爷,我一直都觉得您不够疼爱我,因为我是外孙女,还因为这个事情坐在地上大哭大闹过一场,我仍然记得我那野蛮霸道的小样儿,哭的那叫一个悲惨.甚至在姥姥走了以后您的反常举动,气的我妈天天很难受的时候讨厌过您,但是我明白我当时没有完全理解您的心情,就像姥姥去世前对您态度很不好一样,您明白她是因为不想让您记得她的好,不让您太悲伤才那么做的,但当您也被诊断为癌症的那一刹那,我似乎明白了很多很多,想起您来看我的时候带来的热乎的糖炒栗子,流着糖的冰糖葫芦,热乎乎的爆米花和很大瓶的百事可乐,我真的哭了,原来您一直是那么的爱着我,只是您不会表达,幸好上天疼好人,都是误诊,看到您现在又能很满足的笑容,很开心,说了以后挣钱给您花不是假话,是真的.

   爷爷,在我2岁的时候您就离开了我了,对您没什么太大的印象,只是说不出的打心眼的爱着您,引以自豪的我的名字就是您留给我的最好的礼物,是您在这个世界上存在过的一点点证据,对于您的一切我好多都是从爸爸那里知道的,爱着你,一直