10年前，他们是同学，是邻居，是恋人。
10年后，他们是远到明知号码，却不再电话的朋友。
整整十年的煎熬，不知道是走过的，还是度过的，总之，就这么成为了曾经。

她说，对他，无恨无仇，是一种感激。感激他的残忍让自己懂得在这个世界存活的借口。

他说，对她，有心有情，是一种悔恨。悔恨当初没来得及认清他是爱她的。

相恋五年的一对人，终于在一个清晨分开。
“爱她还是爱我？”既然要走，就不要给自己留下希望。
“我爱你，但，我也爱她。”他抽着烟答到。
很无奈的一笑，一句“好好爱她”，带着回眸的神采离开。

几个月后，遇见一个友人，得知他和那个她分手了，她的心中多了几许惆怅。
看着镜中快长至膝盖的头发，一种自我解嘲的挣扎，始终放不下的心境，没有勇气告别多年的牵挂。

时间是愈合伤口的良药。不觉得，两年过去。毕业前夜，她接到一个电话。
“近来还好么？”
“还好。你？”没有想到他会来电话，她迟疑着
“我想你了。想你回到我的身边。”
“好了，你醉了，好好休息吧。我也要休息了。”明知道他没有喝酒，但她，依然挂断电话。对好友说起，她这样回答：“已经平静的心情不愿再被打扰。”

为了前途，继续本科学业的她除了偶尔和好友们聚会，独来独往着。一个又一个在身边出现的人，总会以好友的结局收场。唯一不同的是，她剪去了一头长发。

又是一年毕业时，剪段的头发长的很快。

上天总会在人们最坚强或者最脆弱的时候轻轻一笔，让人无法预料。

向东向西5年后的两个人相遇在繁华大街。谁也没有转身。
他邀请她去咖啡厅小坐。
他点的卡布奇诺，他记得她最爱喝的。
她要了杯原味咖啡，她更习惯那种甘甜的味道。
一杯咖啡后，他开口说话了。
“我们重新开始好么？”
“谢谢你。谢谢你还记得我。但是，我得走了。”又一次要离开。
“为什么？”他想挽留
“我们，都是在学着生活的人。虽然，留下了忘记的，丢掉了存在的。而路，你我都在走，方向不同。”
还没从她的话中清醒过来，看着走出咖啡厅的背影，似乎明白了什么。

走出咖啡厅，她明白，一直放不下的不是对他的恨，也不是对他的爱，是一种对经历的交代，看似古板，却是真实。

走的坚决，没有缝隙。

深深的吸口气，空气是清新的。
有人问过：“相信命运么？”
运是天定的，命是自己的。想要得到怎样的生活，和个人的努力一定是成正比。
在每个人实现自己生活的过程中，总是有着这样那样的风雨或浪花。

而这个世界中，每个人都有遗憾。人生总是在得失之间成长。

感情更是如此。相恋是两个人的事，有一个人在游移，双方都成为对方的负担。

与其煎熬不如冷静。
决定离开，就痛快的走，走了，就不要回头。

倘若真的可以在一起，当初就不会分开；既然分开，就不要再重复当时的错误。
而我们所要明白的，则是尽量不在同一种错误里无数次的跌倒，尽量不在跌倒后再踏进同样的水坑。

人是成长的，跌倒再爬起。

我又需要再爬起了.原来以为幸福是那么触手可及.原来比我想象的要远的多的多的多的多的多.也许永远没有彼岸

我叫喝可乐变超人.在游戏里.不知道何时谁开始.叫我乐乐,最近乐不太开心.最近的乐.不太愉快

乐乐不开心的时候得想办法让自己开心
在让自己开心的时候也娱乐下他人
独乐不能称其为乐乐了~
就这样.

今天的乐很哲

他们都不觉得.

那我姑且认为我一直都很哲只是我自己没发现.吧.

 

      在家呆着.例行公事的去游泳,甚至想到早上去长跑,为了我那四跟马秆的撑子.让他们能更好的支撑着大地.让他不倒塌在我身上..

 

      我,一个人.似乎开着法拉力飞驰,但又似乎是原地踏步.我想迈出那步,勇敢的.坚强的.如此灿烂的微笑着,可我怕.无所顾虑希望是最好的..想什么就说什么.说什么然后干什么.

 

      我.空话大王.答应了某猪去取礼物.拖拖到现在. 答应了很多很多.我空话大王

 

      我.想能够成为一个封面设计师.得有多少人捧着我设计的书皮那.即使.没有时间看内容.书封总能映入眼帘吧

 

      我.想做蛋糕.它带给人们幸福的东西吧.人们有事情要庆祝的时候才会买吧.那是带给人们幸福的东西.我想亲手的做出来.当个影子天使.用心去体味幸福.

 

      我.想能认清东西南北.想做个成功的房产经纪,微笑的面对想找个欢乐小窝的人们.用我那有限的室内设计知识给他们笨拙的建议.那个房子里会有对幸福的老人安享晚年吧.或者有对幸福的小夫妻,有天会有条狗狗或者有半个幸福的小西瓜衍生出来的可爱的孩子.或者有个外来漂泊的青年用这里做个庇风雨之所.偶尔有些时候他们看到房子会微笑吧.因为足够温暖.

 

 

      现实与理想就像矛跟盾一样似乎总无法共存.必须拼个你死我活

 

      其实我是矛.影子就是盾 也许有天影子也有心.它就能叛变我这个不安的身体.如果它是矛便刺来.正中要害.

 

      必须得活过来.

 

      想经营自己牧场.辛苦却有有着自己的一份小幸福

     

    学业结束了.懵懂的四年.在最后我们真正的萌动了关于友谊的一切

    我们投身于社会中.似乎有了种当大侠的感觉.飘零无奈有时却有孤寂的既而酸楚的幸福

    已经投身于工作中也好.或是还在人海中沉浮也好.或是每天打开电脑投简历或者打游戏.漂泊在异乡享受着旅游的闲云野鹤似的生活的也好.

    我们的生活似乎已经进入一个新的领域.我们无法心安理得的做在那里喊句:妈今天晚上吃什么.有迷茫有恐慌,虽然我们都知道我们不可能在没找到工作前饿死街头

    做人就要对自己狠一点.但是不能对自己的肚子狠下去.曾经以为自己能比大人们做的洒脱,不为那一瓜一菜,一勺一碗活着,不为那花花绿绿的钞票活着. 甚至信誓旦旦的说我为梦想活着

    三毛说过:钱是世界上最性感、最迷人、最不俗气的东西

    只是别人不敢讲她敢而已。

    我想自嘲下我们的天真,与此同时还要固执的说我们为梦想和金钱活着.

    我为什么想赚钱?

    我想迷信一次.带着我买的糕点,给姥姥和爷爷去上坟,告诉他们您们的孙女/外孙女饿不死了;我想买哈密瓜给年近90的奶奶;想买甜甜的栗子给肚子大大的老爷;想投资进股市,让我老爸老妈帮我赚大钱;想下班买菜回家;想跟我爱的你们一起吃东吃西

     一说到吃东西就忘记下面要写什么了..算了用正题结尾吧.........

     突然有个想法

     我们找工作.如果我们不投简历那什么国际知名也好.世界500强也好.国家百强也好永远不会知道我们的存在.

     所以, 双选 双选 就是我选择了你  你才有权利选择我 自信点觉得自己NB点 为了MONEY和我们的幸福 向钱看 FIGHTING!!    

　　原来和自己的爷们给自己妈妈买蛋糕是如此幸福的一件事情。我们一人出一半的钱。在选蛋糕样式的时候可以坐在一起。。为我妈妈第一次用自己的钱买蛋糕。

　　原来看到妈妈看到蛋糕的惊喜表情是如此幸福的事情

　　原来很多人一起看球是如此幸福的一件事情

　　原来当爸爸很不放心我的时候心底是那么幸福的一件事情

　　

　　我会记得。十指紧扣的我们

　　我会记得。在我发烧的第２天早上　摸在我头上　发现我不烧了的妈妈的那双手　嘴里说着好乖

　　我会记得。我们的拥抱

　　我会记得。我们曾相互依偎的夜晚

　　我会记得。那个让我靠着睡的香甜的肩膀

　　我会记得。为我扇凉的纸片和那只握着纸片的手

　　我会记得。拨着１１４的那个粗粗的强悍的手指

　　

　　记。得。

    细雨中的行人或匆匆或神色依然悠然.当大大的雨点落下的时候,那个在我身边的身影似乎渐渐的离我远去了. 只能看到背影越来越模糊成一个白点的时候我疯子似的追赶着.突然害怕失去.当能抓住那胳膊的时候感受到5只手指的那一刹那.抱住.不再想撒手.

    三三两两的我们.

    依偎

       附耳

          牵手

             拥抱

                微笑

                   泪水

    突然的。害怕分别。我们有相识4年的缘分，是不是有再蓄缘分的能力呢。会不会有一天，擦身而过。我能留下的只有 我们不会分离的对么？无论在那都会想着彼此的对么？酒精催化了我们的感情。让它热起来。我没有热旁观着你们。想记得你们每个人的样子。

    趁着微湿的空气徒步回家，闪过你们的笑颜。忽而感觉心底温暖，既而微笑。微醺的快乐在于独享恬静的瞬间。相信某刻我们会心意相通。

    也许有天真的会忘记我们的种种细节。想起你的心底的那种温暖的感觉不变

    暖暖的活着。一辈子。

      自从在这里骂骂咧咧的留下了一段莫名其妙的话之后,消失了   就这样

      现在充斥着爸爸学什么什么开天辟地的一破电脑光盘的声音,老妈看做菜的声音   我烦躁

      毕设,春天的毕设.没有春天心情的我们.   为什么

      偶然系办听到改成绩的电话,心中赘赘的.   我知道

      无理的高数,幸运的物理以及大发慈悲的PROE BT老太,   很失败

      床上的奶奶,生病的老妈,成天探头探脑腻烦到要了命要爸    再倒霉

      3月12日大宝的生日,那蛋糕的名字叫天使之爱.我见过的最简单最美丽最纯粹的蛋糕,我们分享,生日近乎十分愉快,我们会不会是不同时间出没的不适当的人,越发的不确定.

      3月19日大宝去考飞行乘务,我在门口足足站了4个小时,他落榜了.似乎我们就变的更不确定,承诺是种肤浅的东西,我们不想去做,只想用实践证明我们的爱 越发艰难了.我不知道自己能不能撑的过.

      3月26日大宝去考另外一家航空公司的飞乘,全合格.只因为.手臂上的那道爱的印记.再次落榜,似乎我毁了他

      小爱,还不足以出没在我的日记之上,略过也罢,对于一个不确定的人只能如此了.

      3姑6婆 7大姑8大姨前所未有的多.保媒拉纤的同时你们算是为自己积德.但在我这里你们完全没德.缺德到家了.为了坚持大宝小宝的爱情,小宝累好累~苗说你家大宝还得要多少年才能自力更生 心好疼 心理不断的敲着.不要去想未来,可我的未来我能自己掌握么.面对我说不见老妈就耷拉一天的黑脸 面对大宝的担忧 面对自己的日记工作毕设 似乎需要面对的一下子好多好多好多好多, 也许明天的现在又要多面对一个不知所谓的征婚的男人.

      我们能坚持着我们的爱走多远大宝

      

2006年2月6日    19:11  我很想你 LP KISS U I LOVE YOU MOA~MOA~I LOVE YOU

2006年2月21日  22:19  猪宝宝 宝宝猪 我家宝宝象小猪 

                                      猪宝宝 宝宝猪 我家的宝宝最爱哭

                                      猪宝宝 宝宝猪 我最爱我的宝贝老婆 她是一只小香猪

2006年2月23日  21:40  宝别生气 老公很爱你

                                      气坏了身体伤害了自己

                                      我一定会努力 一定保护你

                                      我会爱着你永远不放弃

                                      这是真承诺我们永远不分离

                                      真的很爱你 老婆对不起

2006年2月23日  21:49  我会很努力 考上大学争荣誉

                                      相信我的真情意 我们要生生世世在一起

                                      谢谢你能看下去 我会永远爱护你

                                      宝贝宝贝莫生气 我好害怕失去你

2006年2月23日  21:50  这是我的真心话  希望它能打动你

                                      记得我会永远爱着你  不管你我在两地

                                      亲爱的今天真的对不起  原谅我的不知义

                                      我会更加疼爱你  宝贝宝贝我爱你

2006年2月23日  21:54  恩我不会不会再气你 谢谢你能回我信

                                      宝贝不许再生气 生气我就打你小PP

2006年2月28日  20:53  我也好想见你 我的思念象云笼罩

                                      我很低潮 我想见你 只能听到手表孤单的发出滴答的声音

                                      我想身边有你无限的感慨

2006年3月12日  21:24  宝宝是你给我气的 不过今天一见面才发现我的宝宝没有变还是傻的冒

                                      泡泡 宝宝还是原来的样子 但你还是有变了一点 就是不会在我睡觉时

                                      长篇大论了

2006年3月15日  20:05  小宝莫发愁 一切坏的结束都是好的开头

                                      不许闷闷不乐 小宝是你的快乐

                                      大宝爱小宝永远不变  但愿小宝明白 来笑下下

2006年3月22日  22:28  宝贝你要乖乖的听话 不然我会把你打

                                      我会努力又加油 为了理想去奋斗

                                      我会一直爱着你 把你娶到我家里

                                      宝贝我会爱你直到老 就象青青河边草

2006年3月28日  22:54  小宝贝 快快睡觉觉 明天还要上学校

                                      记得睡前要尿尿  被子要盖好 这样才能睡好觉

                                      大宝爱你直天荒地老

 

     似乎心脏上写着污秽的标志

     一件事一件事的继续的发生发生发生着

     不想去详述到底发生过什么什么什么什么的

     交织着感动、心痛、两难、懊丧、温暖、担心很多很多的不可预知的东西。杂乱的活着。很想说 我是麻绳~~~~~~~~~~~一团糟又无法一团糟。

    

     而当下这个也中了

 

     被点名的人回答如下问题，然后删除一个，再加一个，点另外的人回答问题。
         Q2:爱上一个有男/女朋友的人,你会怎么办?

         A:以前会做地下情人吧~现在不会 因为有大宝 NO perhaps

         Q8:你觉得你是一个“爱自己”的人吗？

         A: 爱着同样摧残着

         Q12:你最感动的时刻是……

         A: 感性的我，感动在每个值得我动容的地方

         Q13:若有人对你说真后悔认识你，你第一个反应是什么？

         A: 我的人生似乎越发完满的这样的人已经存在了，同时爆发的念头我想在我俩头脑中。这样挺好的~与其对于对方都是包袱不如狠一点

        Q14:你觉得我是个怎么样的人?

        A: 很难详细说明以我的表达能力

        Q15:你最喜欢的被表白的场景是怎么样的呢？

        A: 只要是适当的人。。。。。。。。。。。怎样都好

        Q16.你最喜欢的一个自己的外号是什么，为什么？

        A: 小宝

        Q17.你能爱别人胜过爱自己吗?    

        A: 应该能出现这样一个人吧

        Q18.你认为一个人一辈子，真正的爱情能有几次？ 

        A: 次次真爱次次爱

        Q20:眉毛有用吗？要是有用是啥哩？
        
        A:熊猫没眉毛。他觉得没用。。我也不知道有没用我的 

        Q21:你希望你能活到多大。
    
        A：该死就死了
        Q22:一个让你找回眼泪的人和一个让你找回笑容的人 你会选择哪个？

        A：我想这样的人们都会在我身边一直吧。如果他们是自己选择离开的。我尊重。如果我离开的他们，我也知道不需要回头。目前最想回来的人。。。。。。姥姥。您好吧

 

 

这个游戏在我这里结束掉。为了纪念我的第一百次挡机

就这样了

 

到底虚无的东西能不能衍生出真实的感情

感情真的真实么

又能维持多久

 

TMD  CAO 这些字眼好听么

不好听为什么永远都挂在嘴边

 

欢乐的事情为什么不总都是欢乐

 

真的交出心就能换来心么

还会伤心么

不会为什么为疼的如此真切

 

当心中充满了热情与感动的时候

为什么不能说出更好听一点的话

只会傻傻的笑

真的当了一次又一次的心里美大萝卜

 

没什么就这样变的虚伪

不能看见不想看的人就说出来

 

为什么腕子山上面的天能那么蓝

我的心 我的心情能么

 

为什么不周山一直下雪

一结结楼梯为什么长成那样

为什么必须一个人爬

 

市场里每次装着打兔子得来的烟火的兴奋感觉呢

看到烟花展开时候的喜悦呢

没了

 

因为缺少了一个2个3个的身影

那时为什么能笑的开怀的可以让夏天的阳光都逊色

 

那时候的我呢 我们呢

丢了

 

为什么一个东西永远都不是属于一个人的

然后为什么又会转战下去

 

为什么一切的过去不能是空白

 

为什么偏偏这个时候铃铛的声音响起

迫使我问自己为什么孤独到此

 

哭泣

 

最后问自己眼泪能祭奠已经逝去的么

 

 

 

眠。 

      春天，一切都开始暖了，大地暖了，天暖了，太阳也暖了。心情没有什么太大的波澜，然后就这样了。春天也许是发芽的季节，虽然身体上过分的闲适着，脑子里却不怎么平静，念头在某个瞬间突然迸发的如此惨烈，以至于平时睡状如死猪一般的我，竟然在最近几天内夜里3点多都会自然醒来，发呆一会再睡去直到早9点醒来，然后照样该吃吃该喝喝。

      小仙人球，它叫刺儿头。又要开花了，3个花苞，从我记事起，这个仙人球就一直存在，最少也有15、6年的存在性了，甚至更长些。就于前年开过2朵洁白的花朵以后，便开始走下坡路，不再翠绿的无边无际，开始有点偏黄绿，根部也开始呈现萎缩状。但至今仍旧生命力顽强的活着。我也不知道它还能活这样的几年，也不知道它还能开这样的几次花，只知道它开始在它那全是针刺的身体上接连不断的繁衍出一个个的小刺，等到他们成熟点了，我便将其从母体上剥离下来，分种到另外的盆中，待其自行抓住土壤，生根，然后漫漫的茁壮成长。然后子子孙孙无穷匮也。有时候很希望从我这一代开始，小刺们便能成为我们这一家族的族花。似乎想的太远了  無影腳<( ￣^￣)︵θ︵θ☆( >_<)

      再着说说自己，有时候很迷茫，不知道没魄力，瞻前顾后是不是个好的习惯，买个东西有时候得墨迹半天。生怕吃大亏上大当。没有点干脆利落的感觉，不像大倩似的魄力非常，敢打敢拼，即使什么都不赚，也赚来了一份感情或一份经历。想有魄力一点。恩就这样 翻桌啦! ┴─┴ ︵ ╰(‵□′╰) 魄力！！

      接着说个事。下月12号我家宝儿生日，他生日礼物我想随便凑合下就行。可不巧，宝他姐的男友辉哥（其实比我小）也那天生日，宝他姐回英国上学了，且辉哥很不幸的没有双亲。我自己觉得应该让宝和辉哥一起过生日，这样才是个懂事的孩子，即使不能2人世界也罢。现在苦恼的是辉哥的礼物。宝说让我自己买，首先他不管出钱还在其次，关键是拿不定主意买什么好。简陋也不好，贵了也承担不起。漫漫想吧 罢了。

      最后给大家看看从人民大会堂拿来的国宴食品。（相机充电中。。配图过会上传）就这样吧

 

      元宵节，限放的最后一天，终于吃上了我梦想中的巧克力元宵。节末。出了十五，节就这样子的结束了。就在今天，因为嘴巴起泡的我的嘴巴基本的痊愈了，只剩下红红的两小块疤。经过些日子也会完全消失掉的，就像它们从未存在过。正因为这样我也终于能好好的不哄弄的洗个痛快的澡了。

      饭前老妈和老爸带回来香香的小点心，脆脆的，味道甭提多香了。第一次吃了炒年糕，老妈的厨艺丝毫未见退化的迹象。做的甚外好吃。又喝了一大碗的老妈发扬光大的五彩皮蛋瘦肉粥，然后就肚皮圆滚滚。又见于今天洗的白白又香香，最后便一时兴起，加入了由我家老爹老娘和小白组成的“遛弯小分队”。一路上老妈牵着小白走在前。我挽着老爸随后。一路上说说笑笑，沿途鞭炮声声不绝于耳，礼花朵朵色彩斑斓，人们笑脸喜逐颜开，可偏偏吓的小白直哆嗦，非要抱不可：）。好不其乐融。

      一个小小的礼花周围就能聚集很多的人们，家人也好，行人也罢，彼此谈笑着，就这样轻而易举的缩短了人们间那些看不见的距离。在它就那么奔放而热烈，绚烂而缤纷的竭尽全力毫无保留的在美丽的夜空下崭放它的美丽，只一瞬，却迸发出一切魅力。

      在华联门口有一座大桥，我像儿时般的吵闹的要上去看花。我抓着小白的绳子一路奔上了上去，桥下的八个方向都在放着样式不同的花，或红或黄，或绿或金，或近或远，或明或暗。层层叠叠，大有你方唱罢我登场的劲头，有时更有百花齐放，百家齐鸣的壮观景象。

      就在那一时刻我感到了幸福的空气弥漫着，爸爸。妈妈。小白。笑颜。烟火。霓红灯。行人。车流。爆竹声。大桥。卖花的男孩。玫瑰。路灯。一切

      宣扬了太多太多太多的关于友情与爱情，有时会不会在一刹那的时候忘记了亲情，这个从出生以来一直让我们健康成长，心底温暖的......他们

      玩一个游戏的时候，玩了一段时间后就变成一种机械运动，手在动，脑子却飞到9霄云外，想着一些相干或者不相干的事情。

      现在工作的事情是最常想到的一个问题，看到某曾经同学的日志上说着，说她在为前途和工作的事情苦恼很迷茫，不知道应该是考研好呢还是工作，而自己又能做些什么，一切都是未知的，一方面她“未来婆婆”说想去银行的话只要毕业了就可以给安排进去，另一方面她爸爸说如果考研可以帮她找个导师，朝着那方面进行全面的辅导。就这样本来让她如此苦恼和迷茫的事情就这样，一句话2句话的工夫就解决了，轻松的不得了。旁观的一些同学则对能进银行这个前途十分的羡慕着，说那是她挤破了头也没能进去的地方。

      关于人脉的威力就是如此了。一句大人们的给个面子，有时就能抵过有些莘莘学子的10几年的努力，然后和他们站在同一个高度微笑。现在有些明白富不与官争的原因了，也有些明白有个好爸爸或者好岳父或着等等的一些关系就是等于少奋斗10年甚至20年了。当然不能以偏盖全的说都是如此，当然我们不能否认努力才是最重要的，也许外貌很重要，聪明才智很关键，而机遇则明显的更为重要一些，最关键是一种态度。当态度垃圾了，人就悲哀了。没有转圜。

     

     

      突然面临毕业的时候，似乎很多情况都变了一下子，我美丽的母亲大人认识的三姑六婆们似乎一下子都蜂拥的涌现出来，为我的以后的另一半着急。今天一个阿姨说他家的外甥这个好那个好的，母亲大人说比我小然后推掉。明天一大婶说他家一个什么什么什么都好就是学历没那么高，好似鱼溜过了嘴边，也没再提。不知道明天又会有谁家的七大姑八大姨会来说些什么。弟弟去法国留学了。带着她女朋友，我小姑姑竟也就如此应允了。公开化了。竟有天还问我母亲大人，是不是不让我找男朋友，不要限制下去了。我哭笑不得。

     至于我和我家大宝的事情，目前不打算公开。原因很多。总觉得一旦公开的爱情便不再是纯粹意义上的爱情。就掺和进诸多元素，比如家庭，眼光等等，有益与否，还是不下定论为好。就限定意义上来说，我家母亲大人估计是接受不了他的，有待我慢开导。在感情的路上不想去面对太多艰难，面对险阻的时候也很想说：勇敢一点。且这一切还处于青涩的热恋阶段，热情激情腿去了又当如何没人知晓。并非一种不信任。只是趁着年轻着，何不快乐下去呢。不计后果的不想将来的先幸福下去。快乐当下，目标口号。

    有人说女人结婚等于第2次投胎，对也不对着。对是因为你的下半辈子是要跟另外一个人度过你生命的以后日子，不对则在于如果上面原因成立，则对于男人也是一样。而现在的女人大都不再依附男人生活，所以也不尽对了。

 

 

 

      到现在为止学生时代的最后的假期已经基本接近了尾声，小学的时候是着急忙慌的赶完作业，然后浑浑噩噩的过后面的时光，以发呆度日，初中的时候自然如法炮制；到了高中，成绩一日不如一日，这样就颠倒过来，先把英语、作文等作业疯子一样赶制完毕，然后发呆度日，开学前夕KIANG别人作业来抄袭上数学等诸多题目，交差，开学；到了大学除了某混球老师在上速写课时留的作业一大堆以外基本都是发呆度日。然后就到了现在的最后一个假期。本立志在这个假期过的有意义点，结果不言自明。

 

      最近晃悠的时候脑子没闲着，吸利呼噜的冒了很多念头出来。

 

      冒出关于羡慕和嫉妒的问题，有时候在想，为什么没有艳压群芳的娇好容颜？因为我是第一胎，说第一胎网罗了爸妈基本所有的缺点吧，我也忘了谁说的了。看见美丽如花的女子就羡慕的多看上几眼。“请不要为自己的相貌或者身高过分担心和自卑。人是动物，但是区别于动物。先天条件并不是阻挡你好好生活的借口。人的心灵远胜于相貌，请相信这点。如果有人以相貌取人，那么你也没必要太在意。因为他从某种意义来讲，只是只动物，你会跟动物怄气吗？”客气点说呢这叫乐观，其实直说呢，说这句话的人一定不怎么美丽。写了这些不是为了贬低自己，人没有完全美丽的，就像即便你再好也不可能所有人都喜欢你一样，只是主观的描述一下自己的心理过程的一个例子。有时就这样游离在自信和自卑之中，自卑相比较更多些有时。翻个身又在想，反过来看，也许有些时候在我羡慕别人的时候也有在羡慕我的人们存在着。如果有两颗葡萄，一颗酸，一颗甜，问你要哪颗，想都要，一颗用来羡慕，一颗被羡慕。朦胧中就在这样一个羡慕和被羡慕的心理思潮中睡去。至于嫉妒，现在只嫉妒中了500W的那一小撮人。

 

  

      另外老爸最近疯狂迷恋上一游戏名曰连连看。食前寝前都在玩几乎。前天又在看了众多动情贺岁大片之后看了《春田花花同学会》，两者有个交集，即OL，说是office lady的缩写。OL比较爱玩的好象就是连连看，我推测，因为连连看我看到出过白领版什么的。OL这一职业又是就读于春田花花幼儿园的麦兜里理想职业，因为麦兜没有裤子，而OL是麦兜唯一能够想到的不穿裤子的职业。于是立志。自己呢也将要就业了。这个问题是之前思量过讨论过好多好多次的问题了，但是还是在粗略的考虑着，春田花花的小朋友们在他们那个时候就已经知道自己想干些什么，啃鸡脚的也好，切叉烧的也好，为cappuccino吹起泡泡的工作也好，目标是看的见的，然后为之努力下去，无论在其中经受多少困难也坚持下去了，因为深爱着这份工作，为之努力着。有天自己也要这样开始的过日子了。

     湖南台又在播“还珠”这部大戏，有时候抽空再看两眼的时候觉得的有些台词实在是造作的有点胃部不适，但有些似乎在比前几年看热闹的同时多了一些感触，这个也许就是成长，在点滴间的流露和体味了吧。

  

      鼻里分泌物事件，昨夜在MOP看到一文就是关于这个的，说是小时候挖了鼻孔里的东东怎么处理的，看那回帖，使我再次做了十分强烈的腹肌运动，生生不息，想到自己也有雷同的很多处理方法，比如抹抹弹弹之类，比较佩服2楼的孩子精辟的2字“舔食”，其余经典细节不在此描述...下去了就

 

      想说男人的眼泪，我似乎时常令大宝流下眼泪，是否流了就是不够坚强的一如古书上说的，抑或是完全缺乏了男子气概的一种行径？有书云男儿有泪不轻弹，也有歌唱到男人哭吧哭吧不是罪。前段大宝家出现了事情，似乎男人的责任感就一时间完全的被召唤出来，而后觉得压力疲惫不堪，感觉的到他的无助，只告诉他，他现在并不是个成熟的男人，现在能做的不是为了家谋生计，只是做些自己能做的足以。也仅此而已。至于感动着的生活就不用去详叙，岁月自有心去体味。

 

 

      再着就是一个特殊的书市，那的书不是按照定价按本卖的，是像猪肉一样吝斤卖，10块/斤，叫卖声不绝于耳，大有赶超菜场之势。不过看来书香地就是书香地，再怎么吵都有股子儒雅劲儿。说是为了过节人们不光为身体充电，更为脑子填满些，记者算了下，最便宜的到了1点几折的书大有，最近出版的畅销书之类大都不在其列了自然。其实也不过是个噱头罢了，说虽轻松，但由此便开创了一个新的契机或者说是领域（都觉得不恰当）。还是很有人性化设计的感觉的，深入了更广泛的大众心理，也将陈年的老书卖个够。于人方便自己方便，世俗并高雅着，何乐而不为，算是真正意义上的双赢了。

 

      嘴巴长泡突发情况，从小时候起就一直如此，爸爸有上火嘴巴长泡的基因，妈妈有上火嘴巴长泡的基因，因此不可避免的在我瘦弱的躯体深处也有这个基因，并没将其负负得正，却负的更甚，发扬光大下去了。加之后天贪食之性情，使其有愈演愈烈之势头，忌口？从次不粘巧克力，不看坚果，看到蔬菜水果就眼睛发亮，以兔子的生活习性为最究极目标，岂止难点，可谓是难于上青天了，每次都是在发泡以后大呼后悔，有何用。2字--没用。自己想怎么样下去......写下来以供自勉算了

 

      最后是寂寞。夜也可能是阳光普照的大太阳天。偶尔钻出来。玩味着渐渐淡去的幸福滋味。感动瞬间。越是想到这些，就会发现独自的时候越发寂寞着。不是孤独，是寂寞。稍纵即逝。而后遗忘。在某个温度湿度气候心情都适当的时候再破土而出，新生的。遗忘。周而复始。从此寂寞的人学会品味寂寞。寂寞着的时候，远方黑暗的夜空下，一定有人和你一样，寂寞的人不同，仰望的星空却是唯一。于是喜欢在仰望的夜里觉得寂寞。寂寞在街上喧哗寻找著拥挤人群背影。于是有了歌这样唱到：寂寞在夜里说我想你。微笑。蔓延开去。

    今天又下雪了,满眼满世界银装素裹的一片,外面想来很冷,冷的清冽,空气却应该如雪清新,还是一如往常的蹲在椅子上在网上乱逛,幸而发现一个很映今天之景的网站

    今天一睁眼起来，阳光明媚无比，照射在脸颊上温暖异常，俅在被窝里有种幸福的要死掉的感觉。想到了昨天，天空也是如此一般的灿烂，想到了昨天新年以来的第一次见面。
    遇见了一只流浪的狗狗，什么品种我不是很清楚，有点脏。天很冷。冻的我的鼻子都红红的，眼神很无助，它是跟着另外一对情侣到的我们眼前的。我觉得它处处可怜的眼神，又跟着我们走了会，对它很怜爱，加上风呼呼的刮着，想来它可能很冷，想弄点东西给它吃，把包翻了半天，都没发现能给它吃的东西，很有一种想去买点肉肉和骨头的冲动。另一方面远又催我，说冷，让我快点进屋，我说给他点东西吧，远说咱们这里没东西，我知道能买到东西的地方至少要走上10分钟，他会一直跟着我们么，远不经意的说只是只狗而已，算了。叫我快进屋子，结果我们吵架了，为了一只流浪的狗狗。他觉得是人就会给钱给他，我想的则是，要钱的只给馒头，要馒头的给钱，而狗狗则不然，他们没有人们那么多的贪图和诡计，要的只是一顿可以维持体温的饭菜，可口与否也许都不重要，有时候有些人还不如狗狗来的善良。不是动物就要比人卑贱,对于大自然来说他们是一样的。
    远道歉的时候抱着我说：为什么你这样善良？我想怜悯的心是谁都有的，但没有差点丢了狗狗的人是不会那么明白的。我们虽然吵架，但是那份感情是不会变的，为了那个粉色的桃心、为了那只更我差不多大小的大个猫猫、为了温暖的拥抱、为了那会心的微笑、为了在一起幸福的感觉。之后的我们幸福的相拥、偎依；我撅着嘴巴叫他大赖瓜，他勾着我的鼻子叫我小赖样儿，然后相视5秒，都扑哧的笑了；我穿着他大大的，足以盖PP的白色的衣服满屋子胳膊上下翻飞的乱跑，他就坐那笑着叫我小疯子；我的瘦瘦的丫丫踩在他的丫丫上，勾着他脖子在地板上跳舞；他装睡，我大声哇一声接着夸他帅，只见嘴角一点点的翘起来，我得逞似的笑着。
     美好的时光就这样美丽的短暂着。我们去大鸭梨吃了个肚满肠肥，找零的时候，找了我们四张尾数连着号码的的钱,我们一人两张约定永远不花。与此同时又想到了早上那只狗狗，打车回家的路上，我们在出租车里又吵了起来，还为早上的狗狗，话赶话就又赌起气了。最后忘记为什么又靠在了他的肩上，再次的和解了，就这样。走在居民区的小路上，四周都是爆竹的声音，烟花的绚烂，他大大的手拉着我揣在棉手套里显得傻傻的手，两个人笑着看着天上绽放的烟火，五彩缤纷，时常把手举的高高的，大声的喊着头冲那边的对方，看那兰色的，这里的好看红色的，金的金的，凭添了比满满的幸福还要满满的幸福。
    我们在街口的地方分开。他打车回家，我走过斑马线回家。这个路口的行人绿灯很短暂，慢慢走着过去时间正合适，他在路的这边看着我过去，为了让他早点回家，我一路小跑的过了马路，抱着那个几乎和我一般大脑袋是我脑袋4倍到的傻猫，不用想背影就知道很笨笨的样子。到了另一端，看他还站在栅栏那张望着我。我把手抬到最高最高，用力的挥着手，他亦如此。然后转身离去。我独自站在街角，抱着大大的猫猫，看着他渐渐远去的背影，最后消失在一个拐弯的地方，不知道哪里来的冲动，又从街的这头踏着同样的斑马线，在汽车们启动的那一刹那迈上了对面的马路崖。因为许久窝在电脑前的原因这样积累下去，发现自己不会跑了已经，一跑心脏就狂跳着，呼吸困难，喉管里腥腥的味道向上涌，腿很重，可还是跑着，转过弯，看到了他的背影，停下大口喘着粗气，大叫他的名字，路上所有的人都看我，只有他没听见，因为似乎远了点也因为他沉浸在MP3中，打电话过去，没人接听，想来路上太过嘈杂又加上隆隆的炮声花声，很想就这样当什么都没发生过，转头回家去，呼呼的冷风灌到喉咙里，肺里扎扎的疼着，但只有这样大口的呼吸才能满足我。想到他的笑颜，也许会惊喜的表情或者会吓一跳也说不定，我跑着，坚持着。腿越来越重，肺里扎痛越发的频繁，呼吸也越来越跟不上趟。但眼看着越来越近越来越近，最后到了手一伸就能抓住的时候，也正在我伸手的时候他察觉了什么似乎，显然的吓了一跳，然后以一种我无法形容的表情看着我，我站不直，手里搂着大猫宝宝，大口大口的喘着粗气，嘴唇干干的，头发乱糟糟，嘴里充满着腥腥的血的味道，断断续续的说不上话来，眼睛里迎风流泪着....气把镜片笼罩了一层白白的雾气，笑着........他看到我这样的狼狈样也笑着，眼睛有点红，拥我入怀，我们知道我们爱着......很平凡却深沉

     人们像疯了一样的放着花放着爆竹,欢腾的无与伦比,似乎要将这积压了多年的欢乐一次的爆发个够

     人多在一起,就是好,我是个俗人,俗不可耐,有些时候即便再孤僻也爱凑热闹,特别是至亲的人们在一起,曾想一年也许都没见了会不会有隔阂,才发现原来自己狭隘的要死,隔阂-----在血缘的亲人面前就像现在的一份钱一样几乎没有价值,渺小的如同宇宙和一个细胞

     我们不是为了感动别人而去说那些感动的话,不能说我是女人所以特别容易被感动,发自内心的呼喊,爱着你们一直爱着永远爱下去,在新的一年说了很久以来想说的话,节日不过是我们感情的催化剂,点燃了心中的激情,倾诉了心中的感情,流露了最真的泪水,任何摩擦在我们深厚的感情面前都一文不值

     我们爱着,即使再艰难也想走下去,我们知道彼此要面对什么,在接下来的的那很多很多日子中,相信幸福永远会比坎坷多很多很多很多倍,坚持着我们的爱,一直这样下去.一直一直

     突然发现今天写的东西好贫乏好贫乏,表示时间的词汇只会用永远,表示爱的词汇只能想到爱这个字

     如果2005是如果爱的一年,那么2006和以后的日子是永远爱 

 

 

 

    

 

    岁末年初就这样来了,快的想不到,大年三十的现在,白天天有点阴,坐在椅子上看窗外,有种陈旧的气氛,有点死气沉沉,看不到张灯结彩,看不到喜气洋洋,旧旧的楼,枯枯的树枝,冬天,只是满耳的爆竹声声,时刻提醒着我过年了,今年不在禁放,虽然禁放的时候也经常听到爆竹声声,但未免不是光明正大,咱北京人就图个喜庆,没有爆竹声声辞旧岁,没有烟花绚烂闹新春,就不叫过大年了,腻味了这些满目萧条的景色,不甘心看到这些苍凉,顾自的从凳子上站起来向楼下望去,看到对面楼门口的大红灯笼,看到三三两两大包小包赶着出门的人们,回头望望我的屋子,被子没叠,我一身睡衣,没梳头发,蜷在电脑前,爸爸妈妈老早就去了奶奶家,嫌我去早了添乱,勒令我在家看着小白,晚上再去,手边有咖啡没饭,昨天晚上哭了一鼻子,不知道又是哪根大筋不对了,哭累了就睡了

   经常在岁末发些小神经,不免小悲凉下,很想姥姥~昨天在一起和老爸老妈一起蒸枣馒头,蒸糖包,蒸豆包,我捏了小刺猬,做了小猪,搞了希奇古怪的枣馒头,甚至造了个奔驰标志,做豆包的时候想起姥姥,姥姥鼽的豆馅儿,转眼间她去那个世界快7年了,她过的还好吧~您贪吃的外孙女很想您~想您的藕馅的饺子,舍不得吃留给我吃最后到坏掉的蛋糕,您生病那段最爱吃的麦当劳的汉堡包,您的笑容,小的时候哄我睡觉的歌谣"拉大锯扯大锯,姥姥家唱大戏,接姑娘请女婿，就是不让小外孙子去"还有很多,您在那边好吧,很想您.

   姥爷,我一直都觉得您不够疼爱我,因为我是外孙女,还因为这个事情坐在地上大哭大闹过一场,我仍然记得我那野蛮霸道的小样儿,哭的那叫一个悲惨.甚至在姥姥走了以后您的反常举动,气的我妈天天很难受的时候讨厌过您,但是我明白我当时没有完全理解您的心情,就像姥姥去世前对您态度很不好一样,您明白她是因为不想让您记得她的好,不让您太悲伤才那么做的,但当您也被诊断为癌症的那一刹那,我似乎明白了很多很多,想起您来看我的时候带来的热乎的糖炒栗子,流着糖的冰糖葫芦,热乎乎的爆米花和很大瓶的百事可乐,我真的哭了,原来您一直是那么的爱着我,只是您不会表达,幸好上天疼好人,都是误诊,看到您现在又能很满足的笑容,很开心,说了以后挣钱给您花不是假话,是真的.

   爷爷,在我2岁的时候您就离开了我了,对您没什么太大的印象,只是说不出的打心眼的爱着您,引以自豪的我的名字就是您留给我的最好的礼物,是您在这个世界上存在过的一点点证据,对于您的一切我好多都是从爸爸那里知道的,爱着你,一直

c.h.i.n.a. 中国   
come here. i need affection. 来这 我需要爱   

h.o.l.l.a.n.d 荷兰   
hope our love lasts and never dies.   
希望我们的爱永恒不变   

i.t.a.l.y. 意大利   
i trust and love you. 我相信你和爱你   

l.i.b.y.a. 利比亚   
love is beautiful; you also. 爱是美丽的 你也是   

f.r.a.n.c.e. 法兰西   
friendships remain and never can end.友谊永固   


b.u.r.m.a. 缅甸   
between us, remember me always. 我们之间,常常
记得我   

n.e.p.a.l. 尼泊尔   
never ever part as lovers. 像情人一样永不分开   

i.n.d.i.a. 印度   
i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去   


k.e.n.y.a 肯尼亚   
keep everything nice, yet arousing. 全部东西保
养好来 保持趣味   

C,a,n,a,t,d,i,a加拿大   
cute and naughty action that developed into 
attraction   
可爱和顽皮的动作建造成吸引力   

k.o.r.e.a. 南韩   
keep optimistic regardless of every adversity.   
虽然事与愿违 保持乐观   

e.g.y.p.t. 埃及   
everything’s great, you pretty thing!!    
十全十美,你这漂亮的东西   


m.a.n.i.l.a. 马尼拉   
may all nights inspire love always.    
漫漫长夜时时刻刻感到爱   


p.e.r.u. 秘鲁   
phorget (forget) everyone...remember us.   
忘记全部人 记得我们   

t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国   
totally happy. always in love and never dull.    
完全快乐时时刻刻蜜运中   


JAPAN. 日本   
just a pig, a nut. 只是个猪和白痴

    鱼鱼肉肉吃的多了，再也没心心念念想过年的感觉，有时候甚至觉得团聚也是一种可有可无的形式主义，身在异乡的人们，回家是幸福的，路途却是痛苦的，痛并快乐着的。

    日子过的有些昏昏噩噩，事业，学业，爱情，甚至一些别的什么都觉得没什么出路，在原地顾自徘徊着，毕业设计不可多得的给了我一次当导演的机会，却是导一部关于工信系的片子

    有时候很有想写一些煽情文字的冲动，哪怕只感动下自己也好，突然想问自己，10年后想变成什么样的人，那年我32岁

    收拾房子的时候发现了很多以前的秘密，淡忘了的回忆，记得发奖时候的美少女战士的铅笔盒，可爱猴子的尺子，灰绿相间的自动铅笔，绿茶味道的大白兔奶糖，那时的小纸条，手链上的一颗珠子，银色手镯，耳洞，信，时间的痕迹

    也许我不是天天都在，但当你需要的时候就能发现其实我一直都在