10年前，他们是同学，是邻居，是恋人。
10年后，他们是远到明知号码，却不再电话的朋友。
整整十年的煎熬，不知道是走过的，还是度过的，总之，就这么成为了曾经。

她说，对他，无恨无仇，是一种感激。感激他的残忍让自己懂得在这个世界存活的借口。

他说，对她，有心有情，是一种悔恨。悔恨当初没来得及认清他是爱她的。

相恋五年的一对人，终于在一个清晨分开。
“爱她还是爱我？”既然要走，就不要给自己留下希望。
“我爱你，但，我也爱她。”他抽着烟答到。
很无奈的一笑，一句“好好爱她”，带着回眸的神采离开。

几个月后，遇见一个友人，得知他和那个她分手了，她的心中多了几许惆怅。
看着镜中快长至膝盖的头发，一种自我解嘲的挣扎，始终放不下的心境，没有勇气告别多年的牵挂。

时间是愈合伤口的良药。不觉得，两年过去。毕业前夜，她接到一个电话。
“近来还好么？”
“还好。你？”没有想到他会来电话，她迟疑着
“我想你了。想你回到我的身边。”
“好了，你醉了，好好休息吧。我也要休息了。”明知道他没有喝酒，但她，依然挂断电话。对好友说起，她这样回答：“已经平静的心情不愿再被打扰。”

为了前途，继续本科学业的她除了偶尔和好友们聚会，独来独往着。一个又一个在身边出现的人，总会以好友的结局收场。唯一不同的是，她剪去了一头长发。

又是一年毕业时，剪段的头发长的很快。

上天总会在人们最坚强或者最脆弱的时候轻轻一笔，让人无法预料。

向东向西5年后的两个人相遇在繁华大街。谁也没有转身。
他邀请她去咖啡厅小坐。
他点的卡布奇诺，他记得她最爱喝的。
她要了杯原味咖啡，她更习惯那种甘甜的味道。
一杯咖啡后，他开口说话了。
“我们重新开始好么？”
“谢谢你。谢谢你还记得我。但是，我得走了。”又一次要离开。
“为什么？”他想挽留
“我们，都是在学着生活的人。虽然，留下了忘记的，丢掉了存在的。而路，你我都在走，方向不同。”
还没从她的话中清醒过来，看着走出咖啡厅的背影，似乎明白了什么。

走出咖啡厅，她明白，一直放不下的不是对他的恨，也不是对他的爱，是一种对经历的交代，看似古板，却是真实。

走的坚决，没有缝隙。

深深的吸口气，空气是清新的。
有人问过：“相信命运么？”
运是天定的，命是自己的。想要得到怎样的生活，和个人的努力一定是成正比。
在每个人实现自己生活的过程中，总是有着这样那样的风雨或浪花。

而这个世界中，每个人都有遗憾。人生总是在得失之间成长。

感情更是如此。相恋是两个人的事，有一个人在游移，双方都成为对方的负担。

与其煎熬不如冷静。
决定离开，就痛快的走，走了，就不要回头。

倘若真的可以在一起，当初就不会分开；既然分开，就不要再重复当时的错误。
而我们所要明白的，则是尽量不在同一种错误里无数次的跌倒，尽量不在跌倒后再踏进同样的水坑。

人是成长的，跌倒再爬起。

我又需要再爬起了.原来以为幸福是那么触手可及.原来比我想象的要远的多的多的多的多的多.也许永远没有彼岸

我叫喝可乐变超人.在游戏里.不知道何时谁开始.叫我乐乐,最近乐不太开心.最近的乐.不太愉快

乐乐不开心的时候得想办法让自己开心
在让自己开心的时候也娱乐下他人
独乐不能称其为乐乐了~
就这样.

今天的乐很哲

他们都不觉得.

那我姑且认为我一直都很哲只是我自己没发现.吧.

 

      在家呆着.例行公事的去游泳,甚至想到早上去长跑,为了我那四跟马秆的撑子.让他们能更好的支撑着大地.让他不倒塌在我身上..

 

      我,一个人.似乎开着法拉力飞驰,但又似乎是原地踏步.我想迈出那步,勇敢的.坚强的.如此灿烂的微笑着,可我怕.无所顾虑希望是最好的..想什么就说什么.说什么然后干什么.

 

      我.空话大王.答应了某猪去取礼物.拖拖到现在. 答应了很多很多.我空话大王

 

      我.想能够成为一个封面设计师.得有多少人捧着我设计的书皮那.即使.没有时间看内容.书封总能映入眼帘吧

 

      我.想做蛋糕.它带给人们幸福的东西吧.人们有事情要庆祝的时候才会买吧.那是带给人们幸福的东西.我想亲手的做出来.当个影子天使.用心去体味幸福.

 

      我.想能认清东西南北.想做个成功的房产经纪,微笑的面对想找个欢乐小窝的人们.用我那有限的室内设计知识给他们笨拙的建议.那个房子里会有对幸福的老人安享晚年吧.或者有对幸福的小夫妻,有天会有条狗狗或者有半个幸福的小西瓜衍生出来的可爱的孩子.或者有个外来漂泊的青年用这里做个庇风雨之所.偶尔有些时候他们看到房子会微笑吧.因为足够温暖.

 

 

      现实与理想就像矛跟盾一样似乎总无法共存.必须拼个你死我活

 

      其实我是矛.影子就是盾 也许有天影子也有心.它就能叛变我这个不安的身体.如果它是矛便刺来.正中要害.

 

      必须得活过来.

 

      想经营自己牧场.辛苦却有有着自己的一份小幸福

     

　　原来和自己的爷们给自己妈妈买蛋糕是如此幸福的一件事情。我们一人出一半的钱。在选蛋糕样式的时候可以坐在一起。。为我妈妈第一次用自己的钱买蛋糕。

　　原来看到妈妈看到蛋糕的惊喜表情是如此幸福的事情

　　原来很多人一起看球是如此幸福的一件事情

　　原来当爸爸很不放心我的时候心底是那么幸福的一件事情

　　

　　我会记得。十指紧扣的我们

　　我会记得。在我发烧的第２天早上　摸在我头上　发现我不烧了的妈妈的那双手　嘴里说着好乖

　　我会记得。我们的拥抱

　　我会记得。我们曾相互依偎的夜晚

　　我会记得。那个让我靠着睡的香甜的肩膀

　　我会记得。为我扇凉的纸片和那只握着纸片的手

　　我会记得。拨着１１４的那个粗粗的强悍的手指

　　

　　记。得。

      春天，一切都开始暖了，大地暖了，天暖了，太阳也暖了。心情没有什么太大的波澜，然后就这样了。春天也许是发芽的季节，虽然身体上过分的闲适着，脑子里却不怎么平静，念头在某个瞬间突然迸发的如此惨烈，以至于平时睡状如死猪一般的我，竟然在最近几天内夜里3点多都会自然醒来，发呆一会再睡去直到早9点醒来，然后照样该吃吃该喝喝。

      小仙人球，它叫刺儿头。又要开花了，3个花苞，从我记事起，这个仙人球就一直存在，最少也有15、6年的存在性了，甚至更长些。就于前年开过2朵洁白的花朵以后，便开始走下坡路，不再翠绿的无边无际，开始有点偏黄绿，根部也开始呈现萎缩状。但至今仍旧生命力顽强的活着。我也不知道它还能活这样的几年，也不知道它还能开这样的几次花，只知道它开始在它那全是针刺的身体上接连不断的繁衍出一个个的小刺，等到他们成熟点了，我便将其从母体上剥离下来，分种到另外的盆中，待其自行抓住土壤，生根，然后漫漫的茁壮成长。然后子子孙孙无穷匮也。有时候很希望从我这一代开始，小刺们便能成为我们这一家族的族花。似乎想的太远了  無影腳<( ￣^￣)︵θ︵θ☆( >_<)

      再着说说自己，有时候很迷茫，不知道没魄力，瞻前顾后是不是个好的习惯，买个东西有时候得墨迹半天。生怕吃大亏上大当。没有点干脆利落的感觉，不像大倩似的魄力非常，敢打敢拼，即使什么都不赚，也赚来了一份感情或一份经历。想有魄力一点。恩就这样 翻桌啦! ┴─┴ ︵ ╰(‵□′╰) 魄力！！

      接着说个事。下月12号我家宝儿生日，他生日礼物我想随便凑合下就行。可不巧，宝他姐的男友辉哥（其实比我小）也那天生日，宝他姐回英国上学了，且辉哥很不幸的没有双亲。我自己觉得应该让宝和辉哥一起过生日，这样才是个懂事的孩子，即使不能2人世界也罢。现在苦恼的是辉哥的礼物。宝说让我自己买，首先他不管出钱还在其次，关键是拿不定主意买什么好。简陋也不好，贵了也承担不起。漫漫想吧 罢了。

      最后给大家看看从人民大会堂拿来的国宴食品。（相机充电中。。配图过会上传）就这样吧

 

      到现在为止学生时代的最后的假期已经基本接近了尾声，小学的时候是着急忙慌的赶完作业，然后浑浑噩噩的过后面的时光，以发呆度日，初中的时候自然如法炮制；到了高中，成绩一日不如一日，这样就颠倒过来，先把英语、作文等作业疯子一样赶制完毕，然后发呆度日，开学前夕KIANG别人作业来抄袭上数学等诸多题目，交差，开学；到了大学除了某混球老师在上速写课时留的作业一大堆以外基本都是发呆度日。然后就到了现在的最后一个假期。本立志在这个假期过的有意义点，结果不言自明。

 

      最近晃悠的时候脑子没闲着，吸利呼噜的冒了很多念头出来。

 

      冒出关于羡慕和嫉妒的问题，有时候在想，为什么没有艳压群芳的娇好容颜？因为我是第一胎，说第一胎网罗了爸妈基本所有的缺点吧，我也忘了谁说的了。看见美丽如花的女子就羡慕的多看上几眼。“请不要为自己的相貌或者身高过分担心和自卑。人是动物，但是区别于动物。先天条件并不是阻挡你好好生活的借口。人的心灵远胜于相貌，请相信这点。如果有人以相貌取人，那么你也没必要太在意。因为他从某种意义来讲，只是只动物，你会跟动物怄气吗？”客气点说呢这叫乐观，其实直说呢，说这句话的人一定不怎么美丽。写了这些不是为了贬低自己，人没有完全美丽的，就像即便你再好也不可能所有人都喜欢你一样，只是主观的描述一下自己的心理过程的一个例子。有时就这样游离在自信和自卑之中，自卑相比较更多些有时。翻个身又在想，反过来看，也许有些时候在我羡慕别人的时候也有在羡慕我的人们存在着。如果有两颗葡萄，一颗酸，一颗甜，问你要哪颗，想都要，一颗用来羡慕，一颗被羡慕。朦胧中就在这样一个羡慕和被羡慕的心理思潮中睡去。至于嫉妒，现在只嫉妒中了500W的那一小撮人。

 

  

      另外老爸最近疯狂迷恋上一游戏名曰连连看。食前寝前都在玩几乎。前天又在看了众多动情贺岁大片之后看了《春田花花同学会》，两者有个交集，即OL，说是office lady的缩写。OL比较爱玩的好象就是连连看，我推测，因为连连看我看到出过白领版什么的。OL这一职业又是就读于春田花花幼儿园的麦兜里理想职业，因为麦兜没有裤子，而OL是麦兜唯一能够想到的不穿裤子的职业。于是立志。自己呢也将要就业了。这个问题是之前思量过讨论过好多好多次的问题了，但是还是在粗略的考虑着，春田花花的小朋友们在他们那个时候就已经知道自己想干些什么，啃鸡脚的也好，切叉烧的也好，为cappuccino吹起泡泡的工作也好，目标是看的见的，然后为之努力下去，无论在其中经受多少困难也坚持下去了，因为深爱着这份工作，为之努力着。有天自己也要这样开始的过日子了。

     湖南台又在播“还珠”这部大戏，有时候抽空再看两眼的时候觉得的有些台词实在是造作的有点胃部不适，但有些似乎在比前几年看热闹的同时多了一些感触，这个也许就是成长，在点滴间的流露和体味了吧。

  

      鼻里分泌物事件，昨夜在MOP看到一文就是关于这个的，说是小时候挖了鼻孔里的东东怎么处理的，看那回帖，使我再次做了十分强烈的腹肌运动，生生不息，想到自己也有雷同的很多处理方法，比如抹抹弹弹之类，比较佩服2楼的孩子精辟的2字“舔食”，其余经典细节不在此描述...下去了就

 

      想说男人的眼泪，我似乎时常令大宝流下眼泪，是否流了就是不够坚强的一如古书上说的，抑或是完全缺乏了男子气概的一种行径？有书云男儿有泪不轻弹，也有歌唱到男人哭吧哭吧不是罪。前段大宝家出现了事情，似乎男人的责任感就一时间完全的被召唤出来，而后觉得压力疲惫不堪，感觉的到他的无助，只告诉他，他现在并不是个成熟的男人，现在能做的不是为了家谋生计，只是做些自己能做的足以。也仅此而已。至于感动着的生活就不用去详叙，岁月自有心去体味。

 

 

      再着就是一个特殊的书市，那的书不是按照定价按本卖的，是像猪肉一样吝斤卖，10块/斤，叫卖声不绝于耳，大有赶超菜场之势。不过看来书香地就是书香地，再怎么吵都有股子儒雅劲儿。说是为了过节人们不光为身体充电，更为脑子填满些，记者算了下，最便宜的到了1点几折的书大有，最近出版的畅销书之类大都不在其列了自然。其实也不过是个噱头罢了，说虽轻松，但由此便开创了一个新的契机或者说是领域（都觉得不恰当）。还是很有人性化设计的感觉的，深入了更广泛的大众心理，也将陈年的老书卖个够。于人方便自己方便，世俗并高雅着，何乐而不为，算是真正意义上的双赢了。

 

      嘴巴长泡突发情况，从小时候起就一直如此，爸爸有上火嘴巴长泡的基因，妈妈有上火嘴巴长泡的基因，因此不可避免的在我瘦弱的躯体深处也有这个基因，并没将其负负得正，却负的更甚，发扬光大下去了。加之后天贪食之性情，使其有愈演愈烈之势头，忌口？从次不粘巧克力，不看坚果，看到蔬菜水果就眼睛发亮，以兔子的生活习性为最究极目标，岂止难点，可谓是难于上青天了，每次都是在发泡以后大呼后悔，有何用。2字--没用。自己想怎么样下去......写下来以供自勉算了

 

      最后是寂寞。夜也可能是阳光普照的大太阳天。偶尔钻出来。玩味着渐渐淡去的幸福滋味。感动瞬间。越是想到这些，就会发现独自的时候越发寂寞着。不是孤独，是寂寞。稍纵即逝。而后遗忘。在某个温度湿度气候心情都适当的时候再破土而出，新生的。遗忘。周而复始。从此寂寞的人学会品味寂寞。寂寞着的时候，远方黑暗的夜空下，一定有人和你一样，寂寞的人不同，仰望的星空却是唯一。于是喜欢在仰望的夜里觉得寂寞。寂寞在街上喧哗寻找著拥挤人群背影。于是有了歌这样唱到：寂寞在夜里说我想你。微笑。蔓延开去。

    今天又下雪了,满眼满世界银装素裹的一片,外面想来很冷,冷的清冽,空气却应该如雪清新,还是一如往常的蹲在椅子上在网上乱逛,幸而发现一个很映今天之景的网站

    鱼鱼肉肉吃的多了，再也没心心念念想过年的感觉，有时候甚至觉得团聚也是一种可有可无的形式主义，身在异乡的人们，回家是幸福的，路途却是痛苦的，痛并快乐着的。

    日子过的有些昏昏噩噩，事业，学业，爱情，甚至一些别的什么都觉得没什么出路，在原地顾自徘徊着，毕业设计不可多得的给了我一次当导演的机会，却是导一部关于工信系的片子

    有时候很有想写一些煽情文字的冲动，哪怕只感动下自己也好，突然想问自己，10年后想变成什么样的人，那年我32岁

    收拾房子的时候发现了很多以前的秘密，淡忘了的回忆，记得发奖时候的美少女战士的铅笔盒，可爱猴子的尺子，灰绿相间的自动铅笔，绿茶味道的大白兔奶糖，那时的小纸条，手链上的一颗珠子，银色手镯，耳洞，信，时间的痕迹

    也许我不是天天都在，但当你需要的时候就能发现其实我一直都在

    今天想了很久才发现原来阿拉伯人才是世界上最棒的推销员,不然为什么能将阿拉伯数字推广到世界的每个角落，真的几乎全世界的人都用这个来表示数字，只是叫法不一样，真是个神气又神奇的民族１２３４５６７８９０怎么想到的呢，又能推广到全世界的呢．．．．难道也是猴子推广法？有那么个结点，当到达那个数目的人认同了这些，这里所有的人也就都认同了，进而漂洋过海的所有人也都认同了，伟大的不得了呢

      昨夜今早做了很奇怪的梦,以前还是孩子的时候,最早刚出比巴卜泡泡糖的时候记得里面总有些小小的纸上画这一些科学的知识,记得有一块说的是关于梦的,说一个梦最长的梦只有8分钟,直到现在仍旧当真理一样牢记着,做晚的两个梦似乎做了一整夜

     第一个梦我在闹铃响之前,现在记不大清楚了,似乎是我是被一个长成大象样子的祖先的后代,那个祖先张成大象的样子是因为被送上去太空的变异人,我这代有四个,其中有一个也是变异形态,我们这样的人都有四种特异功能,具体是什么....忘记了...只记得最后被送上太空,太空飞船出了事故回不来了,看着那3个人因为仓内缺氧死去,最后我也因为同样的原因死去....最后画面定格在浩瀚的宇宙中的摇曳的小飞船,而后6点20的闹铃响了,给远发个信息叫他起床,他今天考试第2天

     既而又昏昏睡了下去,又开始梦了,梦见很多高中大学同学一起去一个类似庙会一样的聚会的场所,记得妍也在,我能感觉到心里明显的痛了一下,觉得心情不好就想先回家,迷路了.结果就那瞎转悠,结果碰上了大0和小王晨,后来惶惶忽忽的看到一个小卖铺,卖贴纸,是那种好象毛巾一样毛茸茸的表面很是喜欢,其中有几张不是那种表面的,就想让店家剪掉.后来她又拿出好多贴纸信封,让我挑,完全打乱了我想要的东西,不明原因的我拿出我写给远远的信放在信封里试大小,后来终于挑好了,发现店家的儿子从地上拣起我的信在边看边笑着,我气的把那些贴纸一摔,抢过信跑了.那个念信的小子又纠集了一帮狐朋狗友骑车在后来一个劲的笑,我躲在一个角落,瑟缩,后来不知道哪里来的勇气,站在路当中用单脚踹停了一辆车,那人自然摔的不轻,我单手就把车提起来开始转,把一辆自行车转了起来,那些人就在我旁边骑车转,狠狠的眼神还在笑着,我越发觉得自己的胳膊不支,就向墙边转去.这样我只要转半个弧度就行了,后来越发觉得体力不支,就向墙角转去.因为是1/4弧度啦..最后体力不支,摊倒在地上.被5个人打了一通,最后我在醒来的时候看到的是我躺在白色的床上,大家都为我哭泣,看到奶奶没有哭,我知道我死了

      累死我了..................一天中梦见自己死掉了两次,据说吞金可以死.要是有天必须为了共产主义之类的大事情自杀,就吞掉大量的金子,这样死的很沉重,又有分量,而且很值 说不定有天我会变成名人也说不定,会比埃及法老有名很多倍...满肚子金子...8错

    都说新的一年应该向前看,偏偏却想总结下去年,2005年末的雪给这年画上了圆满又圆满的句号,2005年让很多事情发生开始,也让很多事情有了最后的终结,也许还没有终结吧.以后的日子会走下去,希望是快乐的,没有艰难有朋友相伴,谈起分开,总会觉得忧伤吧,在年终的那天,有无尽的泪水,欢乐的或着是有点忧伤的.在最后的那点时光有很多人在陪伴,2005珍惜了该珍惜的,也错过了很多不该错过的,明年的毕设结束后,就该各奔东西,想着这4年有很多时候都没有真正的去品味,只是珍惜了这最最后的一小小的段落,但相信以前的日子风风雨雨,甚至着火的那次经历,小王晨同志的洗脚水也是值得感谢的.

    新年好新,新的爸爸妈妈都不在家,新的可以让我睡到自然醒,新的可以有浓浓的豆浆麦片,新的有味多美的巧克力棒吃,新的Q上没有一个人,新的可以不刷牙不洗脸就开始写日记,新的可以不费力气就微笑,新的可以脱口而出的我爱你新年快乐

    昨天因为毕业课题又有些变化,终于把我和苗调到了一起,并且那题目听起来没那么好似痛苦的煎熬,我俩都自顾的认为如此有默契的两人就应该合作性的做一些努力,才不枉费所谓的心有灵犀.

    食指在面试那天就冻的一踏糊涂,虽然以前每天一到冬天,树叉似的我的手指都会不免经历这样的一次苦痛,这次格外严重,整个食指的关节和棍棍全都肿大起来.粗壮程度可以和爸爸的手指媲美,还不时流着透明的有些发黄的组织液(很专业吧:)曾经多次像老妈提议去买副厚厚的手套给我,她竟说:凑合吧没那么冷,结果有次下场....她仍旧说过两天就好了.现在2天过去了都3天了,只见手指越发的肥胖起来,万恶的手指吸收了所有的营养"面色红扑扑D"但又想想也许是个好兆头,面对我瘦弱的身躯,我允许一部分先胖起来,近而带动全体胖起来,我的长肉计划也许指日可待

    基于这些欢快和苦不堪言,拖着从为如此粗壮的手指,和苗一起去看了大山嘴里何等搞的无极,那片果然搞的不是一般2 般,乐得我俩几乎命丧黄泉,眼泪留的哗啦哗啦的(笑的)刘晔那神情的一拥.....震撼颇强,鸡皮疙瘩那一地的掉,真想搓起来包回家.炒炒吃掉....厄...打住,我也似刘晔一般没有到广大看官的承受能力,就此打住也罢

    前天去继续复试 

    看罢无极回家,听到不好的消息,姨老爷去世了,那老爷子在我还在我妈妈怀里的时候来看过我 说过我这个孩子是睡呢还是醒呢（说我眼睛小：P）后来就再没见过面了我对他没什么印象 可是还是很心疼,您在那个世界一定要幸福,一定

     圣诞节一如既往的过去了，就某种程度来讲，圣诞是很幸福的，甚至可以说是最最幸福的一个圣诞，虽然或多或少的有些瑕疵，但是俗话说瑕不掩瑜，很精彩.

     很想用更多的笔墨去描写那天的情景,那天的心情，那天的我，那天的远远,那天的天空、松树、街道、人们、大桥、情侣和擦身而过的人们的笑颜，却不知道该如何写起，心里满满的承载着很多叫做幸福的分子，凝聚在空气中，随时呼吸，越发喜欢呼吸，大口的呼吸，爱上深呼吸。

     粉色的大桃心链子，远远送的，这么大了还喜欢如此艳丽的颜色，执拗的觉得带上就是一种依恋，但是还是兴奋的带上了，就不在愿意摘下来，相信被赋予了魔法的它会呆给人们的幸福，实和子有着五彩糖豆的魔法药片，现在我也有。冬天很干，即便我们努力在努力的期盼，也没有看到星星零零的雪落下来，无缘在冬天与彩虹相遇，无法看到彩虹的尽头是个什么样子，这也许是宿命，天很蓝，拥抱很温暖，我们彼此呼出的白白的气相互交融，5块钱3盒的烟花，迸发着小小的光芒，橘黄色的光，暖的。抓着棒棒跑的很快，有点疯狂的挥舞，烟花连成一线，我以为自己是个仙女，但是食了人间的烟火，不想说我想我是幸福的，我就是幸福的。

     孩子般的相信童话，对着艳粉色的链子许愿，远说，如果许的一样的愿望它就一定能实现，我们彼此许愿，约定晚上打电话互相告诉对方自己的愿望。一定不一样的，我希望他幸福，即使没有我的日子，他一直在想我为什么要让他幸福。我无言以对。有点“有名”的感伤，那个只右眼流泪的我的宝儿，左眼流泪了，说我是个傻瓜，你又何尝不是呢，打算戒掉了如命的香烟，中午少吃几次午饭，只是为了能买一个可以绑住我无名指的环，我说过铁的我也会带很久，只要是你送的。你左手的无名指连接着左面的心房，我的左手无名指可以感觉到你的胸膛，胸膛里面是你左边的心房，你左面的心房连接着你的左手无名指。就这样的一对环，铁的也好，我想要。你却执拗的认为Pt的环，哪怕很细，这样才证明永恒，Pt的广告果然深入人心，立志中....要做这样的广告人

    现在时间概念有点错乱。那天还照了大头贴，我们一起摆POSE，照了一版又一版，远第一次照，我们高兴的像个孩子。其实就是孩子....

 

    不想谈毕业设计的选题。如此这般，更突出了这个系的垃圾所在。国家公务员考试很丧气的败北，105分的分数限制，我103.3，1.7分讽刺的打败了我这个1.7大个子瘦弱走路似螃蟹的女子。懊丧，用苗的话说叫很遂~~~~因为诸多原因，昨晚的PARTY TWO没有完整的参加，只是在那露了一下脸。大家都很美，甚至包括小33

   

    今天的面试，那公司的文化底蕴我相当喜欢，一进门就是浓郁的百合的香气。有点受不太了那种香，太过招摇。整体的装潢很古朴，并宽敞。有沙发阳台和相对黑暗的个人工作室。面试我的是位漂亮的小姐。。很有气势，后来才发现是学姐，一个系，如此这般语重心长的说了好多话，并说明因为我是学妹特别优待的才说这么多。其实也不错，受益也是有些的，面对她有种莫名的挫败的感觉，有点一无是处。本来硬件水平也在那....却又说了稍微的大话，心中不免觉得理亏，心中又不免立志，也要做个气势如虹的人

   

爱神使者丘比特向爱神阿佛洛狄忒：“LOVE（爱）的意义在哪里？”

阿佛洛狄忒说：

“L”代表Listen(倾听)，爱就是要无条件、无偏见地倾听对方的需求，并且予以协助。
“O”代表Obligate(付出)，爱需要自己不断地付出更多的爱，无私地去灌溉爱之苗。
“V”代表Valued(尊重)，爱需要展示你的尊重，表达体贴、真诚的鼓励。
“E”代表Excuse(宽容)，爱结实仁慈地对待，宽容对方的缺点与错误。

 

留下了一段话的你离开了

消失的就像从未存在过

留下的温柔

也留下了本该带走的我

9天的时间

一个回来的期限

可以走的如此干脆

没有留恋

即便这么短暂

难道

就可以没有想念

也许本就如此

只是彼此没有发现

对于别人的残忍

自己也感受到了

发现一直错了

活在自己的世界中

也许更好

至少在自己的王国中可以是公主

没有一个人是能真正了解一个人的

体会的很真切 很真切

    8月13日似乎是个很久远很久远的日子了,一直以来似乎一直在所谓的忙碌着,究竟忙没忙我都不知道,估计只有天知道,如果有老天爷希望你今天晚上要托梦给我,告诉我事实是怎么样,而且我想念姥姥了,告诉我她是不是很好,如果你不嫌弃我用口水做为礼物的话,如果你喜欢这个礼物的话,也帮我向姥姥带好,说我很好,很想念她

   脑子很混沌,不知道是不是网络让我对现实的生活认识到了更深的层面,有冷酷,麻木,失望,唾弃,鄙视,也有些须感动与幸福交织.因为一直混沌不经意间似乎错过了很多次的会面,聚会什么的,想问自己有否后悔,我也不是很清楚其实,究竟能不能成为美好的,一切未知

   由于在不喜欢上学,厌倦那用点名栓学生的"低级"老师,这种情绪一直延续到了4大的课,所以经常给自己放假,也是在家里呆的时间太长了,总觉得和社会脱节了,很快的四年就快过去了...

   电话中断了思绪...电话的时候眼睛出汗了

   就到这里吧 休息休息一下....但愿不再是2个月的长度

　　日子过的比我想象中要迷茫～我就像玻璃罩里面的蛤蟆，前途看似一片光明，却找不到出路。

　　日子过的好快，我在为以后找着各种各样的路，我为以前的错误编着谎话，我心中有着太多的梦想，也有些许无奈～在感情上我也不知道自己是否成功，在交友上呢？人际关系上呢？我总是不能太多的追随自己的心，有时觉得好累，有那么多不满～与此同时，却又是那么容易满足，会为一个微笑而欢快不已～

　　Ｙ说Ｄ是可怜的，我却不这么想，可怜之人必有可恨之处～我相信真情～友情爱情亲情～真真的活生生的人，不要虚假不要利用不要高低贵贱～

　　我总给自己一个限制条件～穿什么样的衣服，搭配什么样的头发～固定的黑色皮筋扎头发，每天喝一杯酸奶～讨厌水果～喜欢肉～习惯用施德楼的橘黄色自动铅笔～习惯在上厕所的时候才系开了的鞋带～不对陌生人微笑～对熟悉的人开怀大笑～有点驼背～做地铁的时候喜欢站在门口审视车窗上的自己～对那个她微笑～礼拜一、四去远远家～走路摇摆～喜欢炫耀～不化妆只涂散粉～视频时用手背蹭鼻子～买不到想要的东西的时候就嫉妒别人有钱～只在想起来的时候擦香水～在餐厅的角落审视每个人～然后偷笑～喜欢骑着被子～睡觉会流口水磨牙有时背书经常说梦话～在和一个人谈恋爱的时候从来不会梦到他～分手以后才会～

　　沛要去澳洲了～交换学生～我们认识时间不长，却是来熟的那种～偶然看到丫头的ＳＰ“有种交换信物的感觉，暗中承诺彼此不要忘记，我们说好，走的那天在站台上不哭”心里很酸～为什么只给短暂的相聚就必须分别～心里就开始寻思送点什么作为我们的信物～他答应送我胸毛一根和一个吻别～我呢～

　　大千世界下的我们～哪怕彼此擦肩而过～也是一种缘分......且行且珍惜

    大齐有了女朋友以后,摒弃了所有与他有关的女生的友情,一个不落,包括我.我想不出所以然~

    有机会和他谈的时候,最后被误会了我喜欢了他........哪跟哪啊~最后搞到他老婆也来问我这个问题:你是不是喜欢过我家4齐?,真是六月飘了雪了...相识半年多了要有什么早有了.....何必等到今天呢......都是什么思想呀,打心眼里想骂人有点

     只是觉得是种太过诡异的现象,人们说怕老婆是种美德,在外面听警察的,在家听老婆的,一辈子不犯错,只能说大齐变了吧,放弃这样的友情也许好些,如果有一天他能变回原来的大齐,我也不知道........他用一种类似病态的心理摒弃了友情,因此我摒弃了他.

     写此文以示纪念,大齐88,友情88

 

 

        p.s.突然想说一句:腹泻猛如虎.......(没什么原因,我没腹泻,就是想说)

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    刚才偶然去大米SPACE里转了圈,看见了学校外那块被画的超级花的墙的圣地的照片,满墙的涂鸦,据说是我们学校的老师带学生画的,上了北京的一个有名的电视节目"第七日",把这里说成了什么破坏公物的行为..........所有听说的同学都一个反应,包括我:懂个P呀